perspektif si anak tengah

 sedih dan bahagia sepertinya hanya dibatasi oleh angin. dalam sekejap angin berlalu, yang tadinya sedih bisa berubah menjadi bahagia. pun sebaliknya. di siang yang terik ini, rasanya aku ingin terbang menembus awan lalu mendarat disebuah kota. aku ingin mencari angin pembatas sedih dan bahagia. aku ingin bisikan ke angin kalau aku lelah jika ia berlalu secepat itu. aku ingin dia bertahan lebih lama, entah itu pada kesedihan atau kebahagiaan. aku terlalu lamban untuk angin yang berlalu dengan cepat. aku terlalu gugup dengan perubahan-perubahan yang diciptakan atas kepergianya. bukannya aku ingin berlarut-larut, mencari kenyamanan dalam suatu kondisi sangat sulit bagiku. beradaptasi dengan keadaan yang dihasilkan angin sangat menyulitkan ku. duhai angin, bertahanlah lebih lama. aku lelah.

aku berharap sore ini kau mengabariku bahwa kau pulang, ingin melepas penat selama diperantauan. kau meminta ku untuk menemani setiap kegiatan yang ingin kau lakukan. jalan-jalan ke pantai, makan langkitang cucuik, beli es krim pelangi dan banyak hal lainnya. aku berharap sore berikutnya kau mengabariku agar aku bersiap-siap. kau menjemput ku dengan motor scoopy kesayangan mu. sepanjang perjalanan kau selalu berusaha berbincang dengan ku walaupun yang keluar dari mulutku hanya " hah hah hah"  tapi kau selalu berusaha agar aku merespon setiap ucapan mu. kita menghabiskan waktu bersama deburan ombak dan diselingi dengan perbincangan yang tanpa henti. dengan lelucon dan sarkas mu yang menjadikan kamu adalah orangnya, kata ku saat itu. aku berharap setelah kau mengantarkan ku pulang, kau katakan "aku akan mengabarimu sesampai aku dirumah". benar saja, kau mengabariku, menanyakan apa aku bahagia, dan aku akan berkata "biasa aja" sambil tertawa. aku tetap aku ya...

sebenarnya bahagia itu sederhana. cuma aku aja yang mikirnya ribet. sekedar makan nasi padang terus perut kenyang apalagi makan sama temen atau keluarga itu udah bikin bahagia. aku cuma mau minta tolong jangan ribet dong, aku. mau bahagia aja harus mikir yang ujung-ujung nya justru bikin stres sendiri.  misalnya aku mau cantik, tapi ngaca dikit langsung stres mikir gimana mau cantik, orang emang dasarnya udah jelek. nah pikiran itu yang bikin kacau. tinggal senyum ikhlas dikit aja padahal aku udah cantik hahahaha kata siapa? ya kata aku lah. ngapain aku minta persetujuan orang kalau aku cantik. pada dasarnya cantik itu luas dan tanpa standar kan ?

sepanjang perjalan hidup ku, hari ini baru aku sangat merasa butuh seorang teman berbagi disemua kondisi. bangun tidur hal yang pertama ingin aku lakukan adalah mendengar suara "teman", sepanjang 24/7 aku hanya ingin teman yang bisa aku kabari dan mengabari ku. bukan. bukan maksud ku dia hanya menghabiskan waktu 24/7 nya untuk ku, tapi aku ingin ada yang mengabari dan aku kabari. ada yang tau aku sedih,senang,susahm,jenuh dan semua kondisi lainnya. yang bisa aku spam tentang hal apapun dan dia juga bisa sebaliknya, yang bisa diskusi tentang apa saja dan yang paling penting yng ikhlas menghabiskan waktunya nanti denganku.  akubbutuh.  sepanjang perjalanan hidup ku, baru ini aku sangat merasa aneh dengan kalimat yang aku tulis diatas. selama ini aku sudah beranggapan kalau aku mandiri, independent, tidak butuh sosok teman itu. sekarang kondisinya terbalik. berbeda. apa karena usia 23 tahun ku ? tapi aku tetap merasa semua ini aneh. perasaan seperti apa ini ? aku butuh pengetahu...